文
美佳
一篇长文，一个宝贵的见证
编者按那天在朋友圈看到美佳的近况，失眠一晚。除了祷告，也特别希望能为她做些什么，可是又觉得一切都那么苍白。
感谢神预备机会，一天，正好见到美佳，有机会请她吃中午饭。前几周还浓密的头发，已经快掉光了，所以剪的很短，她自己还问我说：“我这样看起来是不是像个男孩子？这样不吓人”。说着就爽朗地大笑。
美佳现在不能吃糖、肉，只能吃青菜，所以我们去吃火锅。她一直为我夹菜，还鼓励安慰我，好像我是个病人。
我去拿小料回来，她正在给服务员传福音，这是我见过的最感动的传福音，我突然觉得，她口里讲出的福音，是那么有力量！
听说她7月2日就又要去化疗，我们想给美佳发一篇近况分享和代祷信，跟她谈起，也问她有没有什么想表达的，她说：“请一定要帮我强调一下，我之所以癌症后还能这种状态，是因为十字架的救恩，如果没有主耶稣十字架的救恩，我是没有任何盼望的，其他的安慰都是苍白的，读者读到我的见证，我希望他们定睛在耶稣基督及十字架上，而不是其他的。”
美佳一直坚持在神学院的学习，我请一位她非常尊敬的老师为她写一段话，老师非常乐意：
L老师：我对美佳有一个难忘的印象。我还记得在上课时发生的一个小故事。那天我在给同学解释神学里有些概念难以清楚哪一个是先，那一个是后。然后我把这种逻辑上的先后不清比作鸡和鸡蛋之间的顺序。听到了这个比喻美佳立刻就问，老师，是不是先有鸡，才有鸡蛋?当时我只是举个例子说明概念之间的逻辑关系，她却把这件事当作一个与创造论有关的问题。听了她的问题，我就知道了美佳是个不一般的学生。也就是说她对神的话语的态度和信心如此又单纯又清心。最近在治疗中仍然上课，和同学一样专心读书，叫我特别感动，证明她真正爱主，盼望主。我求主纪念这么纯真的女孩，医治她，保护她，使用她，更求主无论发生什么事，保守美佳都不会怀疑主对她的爱，不会怀疑在这个世界上什么也不能叫她与神的爱隔绝。
美佳患病及蒙恩的见证患难中寻求神我年第一次得卵巢癌，当时是大一下半学期，整个学期没有上学。一直接受化疗。大二的时候还时常需要回去化疗，我是带病坚持上完了大学。在学期间还以优异的成绩获得了学校的奖学金。
爸爸妈妈知道我得了这个病压力很大，因为心疼，爸爸一夜间头发白了很多。同时也得了糖尿病。身体每况愈下，整体借酒浇愁。没办法面对这样的痛苦。
我起初并不知道自己得了癌症，后来小姨告诉我实情，我才稍微能理解爸爸妈妈为什么那么伤心。
年有人给我传福音，年我嘴上说愿意信主，但不知道真正的福音究竟是什么，只知道有上帝，可以祷告。
年好不容易大学毕业了，找到了一份自己喜欢的工作，也找了男朋友，准备结婚的时候发现癌症再次复发。这次复发情况严重的多，在腹腔，直肠窝都有扩散的迹象。
无奈一个月不到的时间，作了两次开腹手术！也切除了子宫和卵巢。在治疗过程中爸爸妈妈付上了极重的代价，当时家里没有那么多钱给我看病，爸爸就去借高利贷给我治病，只为了我能活下来。因为病情严重，治疗费用也极昂贵，差不多花了一百多万。从此爸爸背负着沉重的包袱，拆东墙补西墙，做生意也屡屡失利。
以下是我治疗期间的详细过程：
年12月13日入院的。当时对信仰是模模糊糊的，就在入院之后，我心里很消极，感觉自己就快死了，所以我就想：如果真有上帝，请你帮助我活着从手术台上回来（我好有时间整理我的身后事：把存折、银行卡密码都告诉妈妈；通知朋友和同学们我即将死亡，以后不要再找我了；自己的东西该送人的送人，该扔的扔），我不奢求可以一直活下去，只希望不要死在手术台上。
年12月19日进行肿瘤切除手术
*感谢神保守，活着从手术台上回来了。我当时就想，不一定是上帝救我的，只是医生没有出现事故，我还没那么倒霉，所以活着回来了。
*手术之后，我又在心里想，如果真有上帝，请你帮助我快点好起来，让我一天好过一天。
*结果一天好过一天，术后第三天面色就恢复到红润有精神了。接下来进行了化疗。
*但是这并不代表我就可以好运的平安的继续活着，肿瘤的病理报告让我心情又沉重了，恶性浸润癌。
年1月6日再次入院
年1月13日进行浸润器官切除手术
*在不到一个月的时间里进行两次大手术，如果不是神的保守一定支撑不住。因为之前的化疗，头发已经开始像秋天的落叶一样，不断的飘摇而落。
*手术完的当天，我疼痛的几乎精神崩溃，我实在受不了了，满脑子被疼痛抓住，感觉度秒如年。我就在心里祷告说，上帝啊，如果你是真的，求你帮助我别那么疼，让我能睡一会。后来迷迷糊糊的睡着了，从天黑盼到天亮，大概睡了一两个小时。感谢神的眷顾！
*第二天医生来查房的时候说，肠子都粘在一起了，不能再用麻药止疼了，还要下地走动，不然肠梗阻还要再开刀。我又难过了，这么疼怎么办啊？晚上护士帮我拔掉止疼泵，我跟爸爸妈妈说扶我下地，拖着虚弱的身体站起来都双腿打颤，额头的汗珠大滴大滴的往下掉，实在走不了，就坐在床边坐了会，坚持不住就躺下了。
*我心里想着快排气吧，这样就不用再开刀。我就跟上帝祷告说，上帝啊，求你帮助我快排气吧，我不想再开刀了，太痛苦了。怀着忐忑的心情睡着了。这是第二晚。
*第三天早晨醒来，给我陪床的小姨说：精神不错，脸也不肿了。我说：不会是回光返照吧。当时是七点多，我就自己下地用缓慢的速度挪动着，去刷了个牙。早上要输液，我太虚弱了就睡着了。
*睡觉的时候梦见自己排气了，我就在心里想：上帝啊，我是真的排气了还是在做梦啊，如果是真的，你让我再放几个屁吧。后来当我清醒了，又放了几个屁。我就特别高兴的说，妈妈我排气了。当时是上午十一点多。感谢神，不用再开刀了。这关又顺利通过。
*术后八天又进行了化疗，那时我的头发已经掉的所剩无几了，妈妈帮我剃了光头。
*化疗完医生就让我出院，化疗的痛苦让我坐也不舒服，卧也不舒服，走也不舒服，总之就是怎样都不舒服。到家还要爬六楼，要不是主保守，我根本没办法坚持到家。
*到家就要过年了，人家吃东西，我闻到味儿就难受的想呕吐，终日只能躺着。
*就在这时候，有一天妈妈的朋友来家里探望她，看见她一脸愁容就问发生了什么事，妈妈就把我生病的事情告诉了她，她就说：“只有耶稣能救你女儿，你来信耶稣吧！”妈妈说只要能救我女儿，我就信。于是妈妈做了决志祷告，那位阿姨给我们联系了教会的人，周末来接我们去聚会。
神亲自安慰带领年2月8日我来到了教会
*教会的弟兄姐妹热心的为我祷告祈求，又安慰我们，说这个孩子是要给神作见证的。我当时并不能把帮助我的上帝和这个地方联系起来，觉得一切都不那么真实。
*后来再一次化疗，因为虚弱的缘故，我有三个礼拜没有去教会，痛苦又抓住我，让我觉得自己活着没有任何意义，不能报效国家，不能报答父母，也不像教会的人说的那样，可以给神作见证。身体的痛苦，心灵的折磨，让我求死的意念越来越强烈。
*在我家六楼的阳台上想着各种死法和后遗症的时候，突然一个声音跟我说：你活着就是荣耀神！我才觉得原来这样一个卑贱的生命还可以被赋予意义和存在的价值。
*我一想：对啊，我一个癌症病人，能活下来就是荣耀神，心里一下子就宽敞了，之前想自杀的念头消失的无影无踪了。从那天起我就开始有了积极的心态，失望时就会想起神跟我说的这句话。
*我开始规律的聚会，渴慕神的道，开始认罪悔改。当时怕丑，去教会都带着帽子，一次坐在我旁边的奶奶跟我说，把帽子摘了吧。我说，我摘了您不害怕吗？她说，没事。我就摘了，正热的难受呢，这下终于解放了，从那以后我敢光着头在外边走了。现在想来，是神帮我除去了心上遮羞的帕子，让我真实的面对自己的软弱。
*后来在神的带领下，四月复活节的时候，我又去参加了一次退休的营会。在营会的小组分享中，神又藉着弟兄姐妹的分享坚固我软弱的心。
*一位姐妹分享说：神爱你，让你软弱的不得不倚靠着祂活着。我们都觉得自己刚强，所以经常靠自己，不靠神，但是神愿意把你时刻带在祂身边，所以让你软弱着时时倚靠祂，事事倚靠祂。如此，我便能安于自己的软弱了。
因为这些鼓励，我开始积极配合治疗，经过年一年的化疗和生物治疗，中间有几个月每天和妈妈一起去教会参加晨祷，感谢主，09年圣诞节前，我的癌细胞指标终于归于正常。那天全家人都特别开心，爸爸又喝醉了。正当满心以为可以过正常人的生活了，却收到男朋友要和我分手的噩耗。我成为三无人员：无健康，无工作，无爱情。
因为对方不能接受这样的人一起生活，我只能在祷告中默默承受失恋的痛苦。也决心要好好活下去！
受苦有益初来教会的时候，当时正在化疗期间。有人说信耶稣我就能得医治，但是我心里并不相信。我是在听传道人讲加尔文五要义的时候真实的明白了信主的含义。
从那时起，每次弟兄姐妹来家里探访，就给我念圣经经文，然后温柔的劝勉我要悔改。我虽然有点生气，但还是在自己祷告时真实的向神悔改。我品尝到了赦罪的平安和喜乐。
失恋的痛苦临到我身上的原因，是因为癌症切除了卵巢不能生育，所以对方选择了放弃我。我痛不欲生，自己的价值感也完全瘫痪了。很长一段时间我只能跟神哭，神光照我，让我知道：他让你失恋，你一直望着他的背影，你不是也一直让我失恋吗？我也是这样看着你。
知道了这个，我的心深深地被刺了一下，我觉得自己很亏欠神，好像是一直生活在黑暗中的潮虫一下子被曝露在光中。我开始转向神，开始祈求神让我爱神超过爱那个人。每次心疼，就这样祷告。
后来我去了音乐机构学习司琴，在学习的过程中操练与人相处，舍己爱人，神让我明白我爱别人的机会只有与他们在一起的有限的时间，而我爱自己有的是时间，因为我总跟自己在一起。
慢慢在这个过程中，我学会了顺服神，跟随神。后来去了神学院读书，更明白了耶稣基督的救恩。虽然我一直在经历痛苦，但是我每次受痛苦都更认识耶稣基督对我的爱。受痛苦的程度越深，就越明白基督的爱是何等的深。因为一个不该受苦的人，却为了爱我这个罪人而受了最极致的苦难。若不是因为爱我，他不会愿意承受。所以我觉得在苦难中和主的关系更好，更亲密。
同时，受苦也是去偶像的过程，人的本性是不喜欢痛苦的，每次经受痛苦都是在直击我的偶像——体贴肉体，让我学习忍耐痛苦，仰望基督，也让我了解这个世界的真相，就是这样丑陋破败，让人没有盼望的。
当我默想启示录里描述的新耶路撒冷的时候，那里不再有痛苦，也不再有眼泪，我就想：在永恒中就再也不会有苦难了，那今世经历的所有的苦难都是限量版！因为以后再也不会有苦难了。
在苦难中，我是以享受限量版的礼物的心情来面对的。而每一个艰难过后，我的生命会更有耶稣基督的样式。渐渐的我的价值观被颠覆，我不再用世界要置人于死地的价值观思考问题，我的价值不被世界的标准衡量，而是单单被买赎我的主衡量。我开始不再怕人，不再为自己的生命中失去的残缺的感到羞耻，在我最初去教会的时候，我看不到人生的价值和盼望，在盘算着如何自杀的时候，神说你活着就是荣耀神。而我如今活着的目的就是为了荣耀神而活。
我在更认识主耶稣的救赎中，更加乐意跟随基督。也认识到只有通过基督才能荣耀神。确认自己是在基督里的人，是极幸福的一件事，确认自己活在圣经真理的引导中，是极踏实的一件事。我的内心得到了真正的安息。
第三次复发就这样又过了七年，我还活着，而且成了一个神学院的学生。爸爸于年11月患脑梗住院。妈妈为了一家人的生存去作保姆赚钱，勉强支撑一家人的生活。还有一个刚刚考上重庆理工大学的弟弟，需要妈妈支持。他刚腿摔断了，我拖着怀疑是癌症复发的身体，去重庆护理他。回来后，我入院复查，年4月13日在身体的检查报告中，医生确认再次出现复发的情况。
4月，我到广州治疗。又要手术，想着有点害怕，因为实在是太疼了。但我这次在手术台上倒是真没害怕，疼的时候想到主为我钉十字架的时候连麻药都没打，所以我相信主能体会我的感受，我便深得安慰。
那时候只有主为我死的事实能安慰我！所以经过这一次手术，我知道了其实十字架不仅带来天上的安慰，也安慰地上真实的痛苦，因为主爱我们！在手术台上我心里一直唱歌：安稳在耶稣手中，安居在主怀内，愿得主恩常覆庇，平安便满心怀。我就确信主安慰我，因为不是我自己想唱的。疼得厉害，睡觉前我心里唱：“奇异的爱怎能如此，我主我神今为我死。我就慢慢睡着了。”以前在音乐学校吴老师总让背歌词，这下养成习惯了，派上用场了！
我刚从手术室出来的时候，特别难受，稍微能让我好过一点的是看见手机里大家的关心和安慰！爱是最好的麻醉药，能减轻心灵的痛苦。
手术结束后，在等待活检报告的日子里，我心里压力非常大！根本睡不着觉，很怕再接受很多次手术和化疗，那样的痛苦令我夜不能寐。后来默想主耶稣在客西马尼园祷告的时候，也是压力大到不能睡觉，整夜祷告而且汗滴如血点滴下。我的压力还没有大到那种程度。所以主为我所受的十字架，是更令人倍感压力的，感谢我的主为我承受了。
后来同学劝我要在神面前安静，我就慢慢恢复早晨灵修祷告的时间，我的内心就得到了安息。但是还是会担心未来的日子，我祷告说求神赐给我信心。神就把师母和老师带来看我，给我很大的安慰和鼓励，也使我更加感受到主耶稣基督的爱。
后来师母和老师不远千里来看我，他们回去后，我看圣经：我们昼夜切切地祈求，要见你们的面，补满你们信心的不足。(帖撒罗尼迦前书3:10和合本)
我知道师母和老师来是神回应我的祷告，补满我信心的不足！感谢神信实的引领和保守！
这次手术只解决了肝上的肿瘤，5月2日活检结果出来，肺部确认也是肿瘤，还有盆腔的肿瘤也要解决。
我感谢神，让我可以和软弱的姊妹学罗马书,传福音给周围的人,安慰在病床上的人。主耶稣的爱激励我，使我有从神而来的平安和喜乐。
我很平安，如果神接我回家我就息了地上的工，如果神多留我些日子在地上，那必定使我在受苦之后更加像我主耶稣基督的样式。感谢神的恩典和真理保守我活在祂的爱中！
美佳近况分享非常感谢各位长辈亲朋弟兄姐妹们的关心！我第一次化疗之后检查身体的结果令我非常沮丧，所以除了请求代祷之外没有及时告诉大家。入院时癌细胞指标是，第一次化疗结束后到第二次化疗前是。当时我拿到结果消化了好一阵子，差点虚脱。跟医生见面后医生说一次化疗看不出来什么，要等两次化疗后一起评估。我接受了第二次化疗。也是化疗后当天返京。
回来后我的心情几近绝望，我之前没有充分意识到第二次复发的严重性，想着只要癌细胞被控制住就仍然能像以前一样活着，但这次检查结果给我当头棒喝，使我的盼望破灭了。我上周三晚上到北京，周四很虚弱休息了一下。周四是在绝望的心情中度过的，也是在神面前很无语的状态，但是晚上意识到自己错误的期待神从来没有应许过的事情，开始在神面前悔改，但还是没有力量。周五害怕一个人胡思乱想就强打精神去上课了，课上老师引导我们思想神是怎样的一位，人是怎样的存在，何竟蒙了如此大的恩典，听到这里我发现我的心回转开始苏醒过来。我开始定睛基督，不再看自己，求神赐我救恩之乐，赐我乐意的灵扶持我。我开始认真面对自己即将死去的事实，开始思想更多的事情，慢慢在主面前悔改。也试着跟妈妈分享这个事实，希望妈妈也能和我一起面对，妈妈一直不能面对，一说到死字妈妈就会哭。我心里最放不下的事情是所有家人信主，和妈妈能不那么难过。
我开始为妈妈祷告，希望她能接受，这周妈妈经常来看我，周三终于和妈妈一起面对了，妈妈说哭不能解决问题，只有永生是她的盼望，她知道我和她都终将到主那里去。我感谢我神的信实。也在上个主日的信息中确认主赐给我的一开始就是真信心，相信天堂地狱永生永死的信心，而不是病得医治的信心。我开始惊讶于神对我的爱，是花了多少心思，专注的爱，使我今天不用再听任何带着美好盼望的安慰的声音，而是单单信靠神圣经上的话。
想着要去见祂的日子，只希望自己能更加圣洁讨祂喜悦。心里充满了平安，喜乐也油然而生，放下了重担反而更积极地尽本份，顺服主过每一天。
在最后一刻主的旨意显明之前，我都愿意充满盼望等候在主的脚前。
我也更加思想，神呼召的百姓是团契，不是个体，我现在的受苦是为了别人的益处，而我的益处也是为了别人的益处，所以我是为了别人而存在的。神的智慧无法测度！感谢赞美神！
美佳的代祷事项1.我不是求死，仍然希望神医治我，求神使我的癌症指标能够恢复正常。
2.求神给我力量可以承受化疗之痛。
3.现在身体比较虚弱，所以睡眠很不好，睡着了很容易醒，醒了之后就很难入眠，请为我能够有好的睡眠祷告。
4.求神拣选还没有信主的爸爸和弟弟，坚固妈妈的信心，安慰他们的心。
编后絮语：亲爱的主内家人，看完美佳姐妹的见证，我不知道你有什么感想和感动，欢迎留言给我们，更恳请有感动的弟兄姐妹为美佳姐妹代祷，因为圣经上说：我赐给你们一条新命令，乃是叫你们彼此相爱；我怎样爱你们，你们也要怎样相爱。”--约翰福音13：34
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